|
| К оглавлению
| К следующей странице
Сон в новогоднюю ночь, или разговор с пластилиновым карликом
31 декабря, за полчаса до Нового года, я восседал в кресле возле елки и лепил из пластилина новогодние фигурки. Я любитель этого занятия. Но в эту ночь у меня что-то не клеилось. Жена хлопотала на кухне, делая последние приготовления. Меня сморило, и я уже клевал носом, улетая в сон, как вдруг… ветки елки зашевелились, и передо мной предстал… кто бы вы думали? Маленький человечек с недетскими чертами лица. Курчавая черная головка, длинный нос, на голове — колпак. Пронзительные, как нож, глаза, а в руках — хлопушка. Странный человечек, просто карлик, грустный и зловещий...
— Вызывали? — странный маленький человечек, освободившись от еловых веток, уже стоял возле крестовины и в упор смотрел на меня. — Я пришел тебя поздравить!
— Ух ты! — только и сумел воскликнуть я. — А ты кто?
— Человечек! Антипод твоих желаний. Антигерой твоей любви. Белое, ставшее черным. Черное, ставшее явью. Герой не твоего романа. Милый и любезный…
Он вдруг стал расти прямо у меня на глазах. Достигнув огромных размеров, он снова внезапно уменьшился. Теперь он походил на маленькую плюшевую куклу. Я мог взять его на руки.
— Откуда ты?
— Из глубин твоего сознания и греховных твоих желаний! Когда, к примеру, тебя посещают нехорошие мысли, знай: это — я! Когда тебе хочется кого-то обругать или унизить, это я, дружок! Хе-хе! Ты хотел порадоваться? Загадать у елочки желания? Ну, давай, загадывай…
— Чего-чего? — удивился я.
— А может, хочешь узнать, что год грядущий нам готовит? Заглянуть в будущее? Так знай: оно — мое. Чего хочу — то и делаю. Мои супермаркеты, мои министры и политики, мои телезвезды и даже — рекламные паузы… Ну, усек? Весь мир — мой! Властелин планеты. Чем тебя осчастливить, мой мальчик?
— Уже осчастливил. Своим появлением…
— А-а, — протянул он. — Все понял. Ты вот вчера сказал по телефону другу Лехе, дескать, год будет замечательный, мол, многие твои желания исполнятся? Расхвастался! За 23 минуты разговора ни разу имени Бога не произнес. Зато 32 раза сказал «Я», 5 раз — «Все получится» и 7 раз — «Ну, это мы еще посмотрим…» Какой ты богобоязненный, браточек! А еще в храм ходишь!
— Ну, это мы еще посмотрим… — я осекся. — А ты-то что от меня хочешь?
— Вот, подарочек тебе принес, — он протянул огромную пачку денег. — Хм… Настоящие. Сам произвожу и за бесплатно раздаю. Ха-ха-ха!.. (Шутка!) Но тебе не дам — не заслужил!
— А вот бессмертие на эти деньги не купишь! — сказал я.
— Бессмертие? Фи! Кому оно нужно, бессмертие? Много ли люди в канун Рождества о бессмертии своем думают? Кстати, о Рождестве… Что это еще за явление, что за фикция? Профанация это все, мой друг! Бабьи сказки, иллюзии!
— Без веры не прожить…
— Да где она, твоя вера? В куриных ваших мозгах! С верой — не человек, а раб! Раб Бога живого — ха-ха-ха! Верно сказал классик: «Человек — это звучит гордо!»
— А другой классик сказал: «Смирись, гордый человек!»
— Дурак он, твой классик! Да что вы, люди, о себе возомнили? Какое такое Рождество? По какому поводу празднуем? Что, вы уже аборты не делаете? Водку не хлещете? Мордобитием не занимаетесь? Не взяточничаете? Не блудите, как черти поганые? Ха! — Он вдруг наклонил свою курчавую голову и потряс козлиной бородой. — Все вы, любезные, туда же: чуть что, «Верю, верю» кричите и крестом нательным друг в друга тычете. Бог, мол, у меня душе! О какой-то святой Руси толкуете. А сами нефть день и ночь качаете, мир хотите удивить! Некогда в церковь к родному «папочке» сходить!
— Вот черт! — вырвалось у меня.
— Черт! Черт! — он с готовностью закивал головой. — А куда без меня? Да тот же Новый год или Рождество (тьфу-тьфу-тьфу!) Христово толком справить не можете! Ящик на полную катушку врубаете, облобызаете друг друга, подарков надарите, а потом нажретесь до поросячьего визга. А именинничка-то за своими безобразиями забудете? — он потер ладони. — И так все 14 дней — от Нового года к Старому — смешно сказать — году! Славное пиршество, достойное поведеньице! А на исходе второй недели, когда все будет выпито и съедено, меня звать начнете! Чертыхаться будете: мол, пить хочется, жар в груди!
— Ладно, все ясно с тобой! А сейчас-то что появился?
— С тобой познакомиться, потолковать, фрукт ты российский! Все о Руси своей талдычишь, да о совести! А я и есть совесть вашего народа! Да не было у него никогда совести!
— Ну, это ты зря! Протрезвеет народ, образумится, телеящик ему надоест, покаянные каноны читать начнет.
— О, великий иллюзионист! Да ведь народец-то весь у меня в руках. От меня ни на шаг! Ни-ни! Да он, хочешь ли ты знать, главному бесу страны до сих пор поклоняется!
— Это кому же?
— Тс-с! — черный человечек вдруг понизил голос до шепота. — Тому самому… Ильичу… Ленину! Наш он! Весь до мозгов костей! Всей грудью на его защиту встанем! Святой! Мощи его дороги нам! Чего там! Сколько крови вы, россияне, за него пролили!
— А шепотом-то что?
— Чтобы не разбудить ваше спящее национальное самосознание! Слушай! — он вдруг опять стал расти, словно вылепленный из пластилина, и уже подпирал потолок. — Слушай, а хочешь, скажу прогноз на 2007-й?
Я промолчал.
— Год лично для меня, властелина вашего, будет очень счастливым!
— Несчастным! — сказал я.
— Миллионы детей в России не родятся.
— Родятся! — выкрикнул я.
— Их убьют прямо во чреве. И кто? Сами же мамаши! А отцы им помогут. А множество уже родившихся детей попадут в сиротские дома.
— Не попадут!
— И будут там гнить до своего совершеннолетия. «Мама, папа!» — будут кричать вслед своим воспитателям. И тянуть к ним свои ручонки. Но не придут к ним папа и мама, не утешат их, и лишь поздний осенний дождик оплачет их горе и бледное солнце осветит с неба…
— Хватит!
— …их убогие комнаты с рядами двухъярусных кроватей. А в душах малышек будет зреть гнев на страшную действительность, которую им устроил этот ваш любящий и дивный Бог…
— Послушай, это провокация!
— Ну-ну, дружок, посдержанней! И тысячи отцов и матерей этих брошенных малюток сопьются. А иные выйдут на панель. Ваши ученые мозги из-за бедности будут утекать за границу, самолеты — падать с небес, а составы — сходить с рельс. СПИД примет формы эпидемии.
— Довольно!
— Террористы вконец распояшутся. О, это верные мои слуги! Они всегда выполняют то, чего я им скажу. И притом, заметь, «Аллах Акбар!», что значит «Господь велик!», кричат. Велик, значит, Господь, обрекший их на такие штучки-дрючки! Их души прямиком в мои объятья летят! — он сморщил нос. — Вот еще один пролетел… навстречу своему счастью!
— В аду они будут мучиться!
— Вот именно. Десятки тысяч отравятся суррогатным алкоголем и пойдут во сыру землю кормить червей. А чиновники, между прочим, не понесут ответственности. Они будут строить дачи и кататься на «Лексусах».
— Но наш президент…
— Да… Вы абсолютно правы, он будет тянуть свои газопроводы. С севера на юг, с юга — на север, с запада — на восток, с востока — на запад. И стальная паутина вконец опутает вашу экономику. Вы захлебнетесь нефтедолларами. Вы станете великими, сильными и самодостаточными. Вы построите величайшую в мире вавилонскую башню. Прямо на Красной площади, по соседству с вождем! Ильич будет блаженно улыбаться, глядя на вас…
— Его похоронят…
— И тысячи бюстов вождя по всем городам России будут обихаживать, красить и нести к ним цветы и осыпать поцелуями. Вы же, русские, так великодушны и сентиментальны! И так доверчивы!
— У нас — великая душа. Ты зря смеешься. Нас узнает и полюбит весь мир!
— Американцы будут тыкать в вас пальцем, а китайцы — плевать на вас. А еще кто-то — сыпать соль на раны, приговаривая при этом: «Дзенькую, пане!»
— Но…
— Вас захлестнет коррупция. Продолжительность жизни снизится. Расцветет буйным цветом наркомания, в нее будут вовлечен каждый третий подросток. Порнография станет обыденным делом, а гомосексуалисты наконец-то добьются осуществления своих прав… О, эти милые мои детки, гомики! Их будут венчать ваши священники!
— Послушай…
— Я не слушаю никого. Когда я говорю — говорю свое. Так будет.
— Не будет! Ты — карлик!!!
— Я — великий. Я все могу! Ты путаешь меня с кем-то.
— Путаешь ты. Россия встанет из руин. Это будет особый год. В этом году в стране родятся прекрасные дети, смертность уменьшится, а рождаемость неожиданно подскочит.
— Ну уж…
— Ученые сделают великие открытия, а писатели напишут гениальные произведения. Режиссеры снимут великие фильмы, а русская культура продолжит свое триумфальное шествие по всему миру!
— Да ты, мальчик, бредишь…
— Тебе такое и не снилось, бес! Во власть придут особенные люди, они примут законы, запрещающие грех. Беспризорность уменьшится, а материнство будет в почете. Мы примем меры, препятствующие распространению оккультной мистики и порнографии. Церкви повернутся лицом к людям, через верующих людей Бог будет совершать в стране чудеса. Миллионы людей покаются и обретут веру.
— Замолкни!
— А тело, тело бедного вождя похоронят на Волковском кладбище! Вот!
— Исчезни!!!
— Русь снова станет святой, «товарищ» бес! Твой БЕС-предел закончится!
Хлопушка в руках человечка выстрелила, осыпав меня дождем конфетти. Черный карлик вдруг стал качаться и уменьшаться в размерах. Еще немного — и он превратился в маленький пластилиновый шарик. Гладкий и черный. Я взял его в руки и стал разглядывать.
— Ну что же ты? — услышал я голос жены. — Уже без пяти 12. А ты сидишь и все о чем-то думаешь! Давай встречать Новый год! Что у тебя в руках? Опять в детство вдарился?
— Сейчас! — сказал я и, открыв окно, выбросил черный шарик на улицу.
Я включил телевизор. Там президент Путин поздравлял народ с наступающим Новым годом.
Сергей РОМАНОВ,
гл. редактор
| К оглавлению
| К следующей странице
Спаси вас Господи!
Все права на материалы, находящиеся на сайте VZOV.RU, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта и сателлитных проектов, гиперссылка (hyperlink) на VZOV.RU обязательна.Адрес электронной почты редакции газеты: mail@vzov.ru
|
|
|
