Ангел мой по кличке «Повезло»...

НАРОД на какую-то секунду просто онемел. Тишину нарушил пронзительный крик какой-то старушки — «СМЕРТОУБИЙСТВО!!!»
А Иван Иваныч в это время в шахте лифта в одну секунду из убеждённого атеиста превратился в убеждённого верующего...

ВЕРИТЕ ЛИ ВЫ В АНГЕЛОВ? Вопрос, конечно, интересный. Лично я верю. Да и как тут не поверишь, когда такие чудеса происходят — просто хоть стой, хоть падай. Для начала надо уяснить себе, что Ангелы-то — это не люди никакие, как некоторые думают. А духи. Это как бы слуги Божии, которые все Его, Господа то есть, приказы выполняют. И без Его команды ничего не сделают, хоть ты тут тресни. А вот коли Он чего им скажет, так это уже, считай, готово. Ну и, конечно, кто в Бога верует, того они, эти самые Ангелы, и охраняют. Потому что им от Бога такой указ вышел, а они Его должны слушаться. Это и в Псалтире написано, — «Живые помощи», помните? Так вот, там сказано, что у каждого верующего есть персональные (к нему приставленные) Ангелы. Ангелы — значит, как минимум, два. И это не так, что на одном плече хороший, а на другом плохой, — глупости это всё. А только хорошие от Господа. Вот они-то нам, верующим, и помогают по жизни идти. Да вы и сами, если чего повспоминаете, то наверняка вспомните что-то такое-эдакое. Бог нам завсегда, если Его искренне просить, помочь может. Только мы по большей части люди неблагодарные и наглые. Своих детей учим «спасибо» говорить, а сами забываем, или не хотим, или — того хуже — «спасибо» не по адресу говорим. Ну, не Богу то есть, а кому попало. И тому немало достоверных подтверждений.

* * *
Вот, например, живёт у нас в доме мужичонка один. Серенький такой, неприметный, и никто его имени даже не знает. Такой — Иван Иваныч Иванов, тихая мышка-норушка: что он есть, что его нет. Но вот один раз прославился он на весь наш двор, а было это так...

Ехал этот Иван Иваныч (так его назовём, чтобы он, если читать будет, не обиделся) как-то в лифте. И как выходить стал, то за ключами в карман полез, а из него сотенная возьми да и выпади... И прямо в щёлку лифта, ну и в шахту улетела (неприятно, да?). Так этот тихий такой с виду Иван Иваныч оказался весьма и весьма громким, да ещё таким активным сделался. Все телефоны оборвал, всех просто на уши поставил. «Давайте мне лифтёра, — кричит, — монтёра, хоть шахтёра. А не то сам в шахту полезу, убьюсь там, а вы все за это отвечать будете. Вас всех пересажают или расстреляют. Вот так вот!» Но в жилконторе тоже люди непростые работают, их так просто на пушку не возьмёшь. Лифтёр, говорят, захворал, монтёр запил, шахтёр сгинул. И найти их бесплатно не представляется возможным. Делай, говорят, чё хошь, но в шахту не лезь. Мы тебя при свидетелях предупредили. А будете выступать, дорогой товарищ, мы и полицию на вас натравить можем с собакой. На это Иван Иваныч, который, надо сказать, оказался не из робкого десятка, ответил действием. Вытащив из дома ломик, лопатку какую-то, он принялся самостоятельно раздвигать двери лифта на первом этаже. А на третьем в лифт стул поставил, чтобы двери не закрывались. Вот такой манёвр, значит, хитрый. Народу, конечно, стало сразу интересно: чего это тут такое делается? И он, народ то есть, стал радостно и с большим знанием дела обсуждать происходящее, столпившись перед лифтом вокруг Ивана Иваныча. Время от времени из общей массы народа вырывались отдельные смелые советы, как правильнее будет взламывать неподатливый лифт. На которые, впрочем, никак не реагировал потеющий и кряхтящий Иван Иваныч. Чем вызывал горькое разочарование профессионалов. Но вот после очередной атаки двери, издавая жалобный скрип, уступили, и Иван Иваныч, ликуя под одобрительные крики толпы, которая целиком разделяла радость этой победы, нырнул в шахту. И лихорадочно начал ковыряться среди гор мусора, ища своё сокровище. Двери, которые затворились за ним сразу же, хотя и заставили бабок заохать, а пацанов засмеяться, говорили о том, что впереди вторая серия, и расходиться рано, так как он ещё будет вылезать обратно.

А в это самое время простодушная баба Нюра, живущая на третьем этаже, ничего не подозревая, решила спуститься на скамейку перед домом, чтобы обсудить с подружками для начала парадонтоз, Путина и сериалы, а потом уж как пойдёт. Справедливости ради надо заметить, что баба Нюра была глуха как тетерев, что, впрочем, не мешало ей принимать самое активное участие в заседаниях на скамеечке. Ну вот, выходит она на площадку, а там какие-то хулиганы стул в лифт засунули. Ну, она его и убрала в сторонку, в лифт села да первый этаж совершенно без смущения нажала.

Внизу на площадке бдительный народ услыхал, что кто-то в лифт зашёл и ехать собирается. Давай орать, как только у нас умеют на чистом русском языке — мол, господа, будьте любезны, пожалуйста, если вас не затруднит, не приводите кабину лифта в движение, заранее, мол, благодарны. В общем, благим матом. Да какое там! Баба Нюра без своего слухового аппарата, с которым она телевизор смотрит, вообще ничего не слышит. Мужики было наверх бросились, да поздно: двери уже закрылись, и лифт поехал, и не куда-нибудь, а вниз. Народ на какую-то секунду просто онемел в едином порыве. Тишину нарушил пронзительный крик какой-то старушки — «СМЕРТОУБИЙСТВО!!!» И весь народ, следуя её примеру, впал в панику. А Иван Иваныч в это время в шахте лифта в одну секунду из убеждённого атеиста превратился в убеждённого верующего. Он когда услыхал, что кто-то в лифт садится, то сразу же кричать начал: чего это, мол, вы там безобразите, что, не видите, люди работают? А как увидал, что лифт на него всей своей стальной массой неуклонно наезжать начинает, то, сам того не ожидая, на колени упал да как закричит на весь дом: «ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ МЯ ГРЕШНОГО!!!!!!» Да так, что на площадке перед лифтом «смертоубийственная» старушка, только и успев перекреститься, в обморок грохнулась.

Ну и что же произошло дальше? А дальше, кроме шуток, чудо произошло. После слов его вдруг сразу же во всём доме электричество отключилось. Ну и лифт застрял, конечно. Двери через минуту мужики всем миром разжали, достав из лифта похолодевшую от страха старушку. И из шахты — бледного как смерть Иван Иваныча. Так и не нашедшего свой стольник. А ещё через минуту свет дали, и лифт, зловеще гудя, доехал донизу и открылся. Обезумевшая баба Нюра и полуживой Иван Иваныч молча посмотрели в лифт, после чего Иван Иваныч произнёс: «ВО ПОВЕЗЛО!»

Что значит «повезло»? Заметьте, не «слава Богу» и не «Бог помог», к Которому ты только что взывал в полном отчаянии, а просто «повезло». Ну неблагодарный, что сказать.

* * *
И вот таких случаев хоть пруд пруди. Вот, например, ещё раз история была. Тоже, надо сказать, яркая иллюстрация человеческой неблагодарности, да и глупости. Мы ведь люди такие, что готовы верить во что угодно и в кого угодно, только не в Бога. Который нам на протяжении всей нашей жизни Свою любовь и заботу показывает.

Так вот, жила-была у нас в городе бабулька одна. Хорошая, надо заметить, старушка. И вот как-то собралась она доброе дело сделать: насобирала по дому всяких вещей старых, тряпочек там, кофточек каких-то, платьев своих довоенных, поштопала где надо, состирнула. Да и думает: снесу в церкву, авось сгодится кому. Может, бездомным или беженцам каким передадут. Собрала всё в мешок большой такой матерчатый, да и в уголок поставила. Завтра снесу после обеда-то, думает. А сама спать легла.

И вот, хотите — верьте, хотите — нет (только я врать не стану, а как на духу говорю), снится ей сон. Будто бы она себя как бы со стороны видит. У себя же в квартире, только всё какое-то светлое кругом и на душе как-то радостно. Стоит она посреди комнаты с мешком этим в руках. А перед ней девочка, маленькая такая, в платьишке белом стоит. Красивая, как ангелочек. Ну и, улыбаясь так, говорит бабушке: что, мол, старушка, у тебя это за мешок такой? А она ей и отвечает: это, говорит, вещички разные собрала я, постирала да поштопала, авось кому сгодится, вот в церкву снесу. «Это хорошо, — говорит девочка, — только вот мешок-то у тебя грязный больно, так ты его постирай, ладно? Не забудь только». Сказала, засмея-лась и вдруг девалась куда-то.

А бабка-то проснулась вся перепуганная, как будто и впрямь к ней Ангел приходил. Ну и давай первым делом мешок тот стирать. Мало ли что.

Кто-то может посмеяться над одинокой старушкой. Сбрендила, мол, на старости лет. Я бы и сам, наверное, посмеялся, если бы не одно обстоятельство, которое произошло потом...

В семье одной родился мальчик. Второй по счету ребёнок. А братику его четыре годика было. И вот, как принято, через некоторое время стали его родители всех на «зубок» приглашать. Гостей пришло много, все с подарками и поздравлениями. И, конечно, каждый хочет на руки взять, в щёчки расцеловать, потискать малыша. А родители, надо сказать — люди глупые, суеверные. Нельзя, говорят, ребёночка хвалить, а то ещё сглазите нам его. Вот и стали взрослые все по очереди подходить, на малыша смотреть да приговаривать: «Тьфу, какой некрасивый, тьфу-тьфу, какой нехороший, тьфу, просто гадкий и совсем не нравится нам. В общем, тьфу на него!» Вот все, по очереди наплевавшись, пошли на кухню это дело обмывать по старинному нашему обычаю, без которого ни одно мероприятие не проходит. А старший мальчик всё это слышал и подумал сам про себя: если у него такой нехороший братик, на которого все, даже мама, плюют, то зачем же он такой вообще нужен? Ну и взял его из коляски, вышел на балкон, который был открыт из-за сильной жары. Да и сбросил братика вниз, как бросал обычно свои игрушки.

Это была бы жуткая история, если бы Сам Бог не заботился о маленьких детках, посылая им на помощь Своих слуг — Ангелов.

Так вот, бабулька та, что мешок стирала, жила в аккурат под этой самой семьёй. Ну и, конечно же, постирав свой мешок, повесила его на такие верёвки, как во всех «хрущёвках» с балкона на палках торчат. А малыш прямо в мешок и упал. А когда родители спохватились и допытались у сына, куда он братика подевал, то у мамы, которая на своё дитя «тьфу» делала, чуть инфаркт не случился. А отец, уже ворвавшийся к ничего не понимающей старушке, достал из постиранного мешка своего мирно спящего малыша, который — слава Богу! — даже и не заметил никаких перемен.

* * *
И что вы думаете, кто-нибудь спасибо Богу сказал? Никто, кроме бабули. «ВО ПОВЕЗЛО!» — говорят. А я вот тут подумал: кто это такой «ПОВЕЗЛО», что его вместо Бога благодарят? Думал-думал, чуть голову не сломал, да так и не понял. За себя могу одно сказать: я его, этого «ПОВЕЗЛО», не знаю. А знаю только то, что за всё надо Господа благодарить, — ведь без Него ни одно хорошее и доброе дело на земле не происходит.

Рустем ГАРИПОВ

| К оглавлению | К предыдущей странице | К следующей странице |

Спаси вас Господи!

Все права на материалы, находящиеся на сайте VZOV.RU, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта и сателлитных проектов, гиперссылка (hyperlink) на VZOV.RU обязательна.

Адрес электронной почты редакции газеты: mail@vzov.ru

Начало Карта сайта Контакты Архив Наверх