Нужно нести слабости друг друга

КОГДА ЛЮДИ ЖЕНЯТСЯ, каждый пытается стать лидером. Ведь каждый привык жить сам по себе, для себя. Привык, что его многие уважают, любят, и что он весь из себя такой необыкновенный. И вот этот момент — уступить друг другу — через какое-то время приходит. Но поначалу шишек набьёшь. Думаешь: «Ах, так! Ну, тогда всё! Ну, ладно! Пойду жить к маме!»

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ: был бы милый рядом. Ну и ещё пара ребятишек

КОГДА МОЯ СВЕКРОВЬ БЫЛА МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ, пришлось ей жить со своей свекровью, и там очень непросто ей было. Однажды она поссорилась с мужем и пошла жить домой к маме. А мама проявила мудрость. Она не сказала ей: «Ах, да, он такой негодяй, твой муж! Так ему и надо. Сиди у меня дома, пусть он там помучается!» Она сказала: «Ты либо разводись и приходи ко мне совсем. Либо возвращайся назад к мужу и проси прощения». А та подумала-подумала: чего из-за небольшой ссоры разводиться, и вернулась к мужу. И прожила с ним пятьдесят лет.

Многим монотонность жизни с одним человеком наскучивает. Очень важно помнить о том первом ощущении, как тебе было хорошо с человеком, когда ваша любовь только начиналась. Это чувство радости потом притупляется, и всё становится привычным, само собой разумеющимся. Нужно стараться сохранить, обновлять вот это ощущение первой радости.

Мы с мужем 11 лет вместе, а по нашему ощущению — как один день. Как будто недавно поженились, а не то что «11 лет тянули лямку». У нас чем дальше — тем больше взаимопонимания. Характеры друг друга знаем. Знаешь, что если кто-то ворчит, нужно просто подождать, потерпеть, это пройдёт.

И даже сторона «любви-страсти» в наших отношениях не слабеет, а только растёт. Вы знаете, что после венчания в течение месяца в отношениях супругов нет постов в среду и пятницу. Поэтому его и называют «медовым». А мы с Ильёй были не ушлые товарищи в этом вопросе, стеснялись друг друга, и вместо того, чтобы бурно проводить медовый месяц, мы ходили вместе, рисовали портреты, пейзажи. Весь месяц чего-то писали... А сейчас думаем, какие же мы были дураки — нет бы заняться хорошим делом. Вели себя, как будто нам не 26, а 16. Теперь же у нас более зрелые, близкие отношения и на этом уровне.

Но держит вместе не страсть, а любовь и терпение. Потому что у каждого человека свой характер, свои «прибамбасы». Художникам, людям искусства, свойственны гордыня, тщеславие, это большие недостатки, с которыми тяжело бороться. Каждый из нас борется со своими недостатками, но всё-таки их полностью не победить, поэтому приходится мириться со слабостями друг друга. Приходится уступать, а желательно, чтобы жена уступала мужу, потому что муж — глава семьи. Приходится прощать. Например, кто-то неаккуратный, кто-то может колко и неудачно сказать что-то в плохом настроении. Уметь прощать — это самое главное. Иначе семьи не будет.

Ты ведь знаешь, что человек тебя любит. А на одну фразу можно обидеться так, что забудешь, перечеркнёшь всё хорошее, что между вами было. Среди всех этих мелких ситуаций нужно уметь сохранить главное, большое, что есть между вами.

В близких и тем более семейных отношениях нужно быть мудрыми. Уметь уступать. Наверно, это самое сложное. Со стороны кажется, что это легко, но на самом деле сложно. Потому что все мы привыкли себя жалеть. Мы такие умные, хорошие, красивые, сколько людей нас любит, а вот именно этот человек, он нас не ценит. Нужно уметь уходить от чувства жалости к себе.

Не всё время же бывает благостное, хорошее настроение, потому что жизнь — она идёт, и разные события совершаются, и у всех неприятности бывают, и надо человеку помочь. Например, приходит твой близкий, ему плохо, ты это видишь, и даже если тебе плохо, у тебя что-то случилось, нужно уметь его поддержать, чтобы он на тебя переключился. Нужно почувствовать это на интуитивном уровне. А рявкнуть или огрызнуться — очень просто.

Очень важна мудрость первому сказать «прости» и помириться, а потом другой человек дойдёт до этого. Мне прощения намного тяжелее просить, чем моему мужу, хоть я чаще бываю неправа. Ссора, например, я инициатор, я неправа, что-то не так сказала, из-за чего всё началось. Илья, просто чтобы всё это закончить, помириться, первым просит прощения. В момент ссоры тебе кажется, что вопрос очень важен, вопрос жизни и смерти. А у мужа мудрости больше, потому что он первым скажет: «Прости меня, пожалуйста, я тебя очень люблю, я неправ, я больше так не буду». А потом понимаешь, что вопрос выеденного яйца не стоил, и мне нужно было первой просить прощения, я была неправа.

В случае семейного конфликта вразумление может прийти через детей. Когда у нас Маша болела гриппом или ещё чем-то, нам священник всегда говорил: «Идите оба кайтесь». А заболевала она часто: как только мы поссоримся. Это нас очень отрезвляло, смиряло. Понимаешь, что помириться и друг у друга попросить прощения, чтобы снова объединиться, — это необходимо и гораздо легче, чем видеть страдания дочери. Высокая температура, судороги — разве можно на это спокойно смотреть, понимая, что ты виноват?

Источником конфликта часто бывают родители одной из сторон. Потому что каждый родитель «знает», что прав только его ребенок. Не всякий родитель достаточно мудр, порой они провоцируют всякие ситуации.

У нас с Ильёй родители достаточно мудрые, но чаще всего мы ссорились из-за них. «Ты, сынок, такой умный, талантливый, а тебя и не кормят, и не заботятся, а только себя любят и искусством занимаются». А когда человеку такое говорят, он думает: «А, и правда, я такой хороший...» Или родители мужа могут говорить какие-то колкости жене, родители жены — мужу. Ты стараешься не отвечать, перевариваешь. А обида накапливается и выплёскивается потом — на кого? На своего самого близкого человека. К сожалению, были у нас такие ситуации. Он отвечает: «Что же ты на меня это выплёскиваешь, тебе же мама это говорила, а не я! Я-то тебя ничем не обидел». — «Да, но это твоя же мама!»

Ты понимаешь, что человек пожилой. Ему просто, может быть, внимания своего ребенка хочется. К сожалению, так устроена семейная жизнь, что жене уделяется больше внимания, чем матери. И приходится идти на компромиссы. Делать не то, что хочется в данный момент тебе, а то, что хочется родителям твоего любимого человека. Хотя тебе это, может быть, не слишком интересно.

Такое самопожертвование питается чем? Ты понимаешь, что это не просто чья-то мама, это его мама. Ты же его любишь? А он ведь таким бы не стал без своих родителей. Всё хорошее, что в нём есть, заложено ими. Раз ты любишь человека, должен возлюбить и его родителей. И любить, и прощать.

Все мы дико самолюбивы. Не больно приятно, когда тебе говорят: «Ты такого маленького роста! Может, тебе живописью не заниматься? Илья живописью занимается, а ты иди, займись ювелиркой». А ты закончила институт, занимаешься живописью уже много лет. Или кто-то говорит при его родителях, что ему мои работы нравятся больше, чем Ильи. Представляете, как маме неприятно это слышать? Ведь я невестка, я должна стирать, готовить, убирать, сидеть с ребенком — и всё. Я должна быть в тени великого сына.

И ты должен войти в эту роль. Если ты хочешь быть мудрым, подыграй. Да, ты мама, хозяйка, посудомойка, прачка, горничная. А потом тихонько отходишь в сторону — и пишешь, пишешь...

Ну да, есть у человека какие-то слабости. Но хорошего-то в нем больше! Слабости есть у всех у нас. Нужно нести слабости других, чтобы они несли наши, и не лениться благодарить своих близких людей за всё хорошее.

Ольга МОТОВИЛОВА-КОМОВА

| К оглавлению | К предыдущей странице | К следующей странице |

Спаси вас Господи!

Все права на материалы, находящиеся на сайте VZOV.RU, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта и сателлитных проектов, гиперссылка (hyperlink) на VZOV.RU обязательна.

Адрес электронной почты редакции газеты: mail@vzov.ru

Начало Карта сайта Контакты Архив Наверх