Убивая их, я убивал себя...

ПИШЕТ ВАМ ОСУЖДЕННЫЙ, причем осужденный на пожизненное лишение свободы за преступление, совершенное мною в феврале 1999 года в глубинке Приморского края, на Дальнем Востоке. То преступление тогда вызвало много негодования у жителей того села, как, впрочем, и всего края. Сейчас же, кроме моих родных и родственников потерпевших, вряд ли кто помнит о нем, ведь прошло уже ни много ни мало 7 с лишним лет.

А я не могу забыть! Не могу забыть, потому что то преступление стало для меня днем моей смерти. Именно тогда, в те дни, я понял, как глубоко я зашел в своей безбожной , страстной жизни. Именно тогда я ощутил свое бессилие в этом мире, потому что в тот момент я хотел остановить камень-глыбу греха и не смог, так как сила моего падения до того была велика, что ее можно сравнить разве что с мчащимся на полном ходу поездом. А разве человек может остановить поезд, перейдя и перегородив собою ему путь?! Даже находясь в кабине локомотива и предприняв экстренное торможение, трудно сразу остановиться. Состав продолжает инерционное движение почти километр, сбивая и уничтожая все на своем пути. Так было и у меня.

Я с детства не знал Бога. В школе нас учили, что человек произошел от обезьяны, а родители мои были неверующими. Уже во втором классе я стал убегать из дома, зарабатывать или воровать себе на пропитание, а иногда просто попрошайничать. Чувство вседозволенности, самости, свободы с тех пор возрастало во мне, потому что я был в те моменты, когда убегал, предоставлен самому себе. Я делал то, что хотел, гулял где хотел, смотрел что хотел, питался тем, чем хотел. Водка, табак, а когда немного подрос, наркотики и девчонки, — это стало для меня чем-то вроде самоутверждения среди сверстников, а потом и среди общества в целом. Для меня цель самоутверждения стала главнее, чем кто-либо или что-либо. Даже само осознание, что я могу сам зарабатывать и тратить деньги так, как я сам этого хочу, уже возбуждало во мне гордость. Так я дошел до своего совершеннолетия.

По этой же причине, когда меня призвали в армию, уже после первой судимости за поножовщину (которая случилась из-за моего нежелания уступить свою девушку, с которой я хотел создать семью, при этом даже не интересуясь, хочет ли она этого), я в армии попал не туда, куда хотел. Ведь с судимостью берут только в стройбат, а мне хотелось попасть в элитные войска, тем более что и данные позволяли — я с 14 лет на парашютный спорт ходил. Я стал бегать, добиваться своего. В результате добился того, что меня уволили раньше времени из армии. И это мне было, как говорится, на руку.

На «гражданке» я стал вести обычный для меня образ жизни — зарабатывать или подворовывать на китайской овощной базе деньги, а иногда занимать их, мало заботясь об уплате долгов, и тратить их на свои «молодые» нужды. Неудивительно, что после этого всего я, когда мне друг детства предложил убить человека, согласился. Тем более что он описал его в таком свете, что можно было подумать — как еще земля такого носит. О последствиях я долго не думал. А зачем? Ну убьем, кому он нужен такой, отберем машину, покатаемся, а потом продадим. Будут деньги, а там чего душа пожелает — будет, думалось мне.

Но, убив одного человека, причем даже ничего не испытав, кроме страха за свою шкуру, я совершил другие преступления, приведшие к еще большей трагедии.

Когда катались на машине с поддельной (хоть и узаконенной тогда) доверенностью и без прав, все было хорошо, прямо как и было задумано. Но сколько ниточке не виться, а концу быть. Так было и у нас. У меня забрали машину, а меня отпустили, так как машина не числилась в угоне. Из-за чего у нас возник вопрос об удалении единственной свидетельницы (она же по документам и настоящая хозяйка машины), из-за которой могли раскрыть наше первое преступление. Но как это сделать, чтобы больше никто не пострадал?! Мы вроде придумали, но не продумали одного — что мы молоды и неопытны, но главное то, что беззаконие наше не останется ненаказанным (мы об этом даже и близко не думали).

В результате вместо одного человека убили еще двух ни в чем не повинных. Поверьте, мне тяжело писать об этом, потому что как раз этого-то я и боялся, когда мы шли на второе убийство. И сейчас, когда уже прошло более семи лет после того, до сих пор в сердце кровоточит эта рана. Убивая их, я убивал себя, и я это осознавал даже в момент преступления. Наверное, трудно будет представить убийцу, плачущего над своей жертвой, но я иначе не мог поступить, потому что дал обещание другу и не мог предать друга, не исполнив обещания.

Вот так расплющил меня камень, который я сам некогда столкнул с горы своим непослушанием родителям и учителям (ведь не все же так плохо было в советских школах). Так я приговорил себя к пожизненному заключению, не успев пожить на воле как положено.

Попав в эти застенки, я уверовал в Бога, хотя крещен был еще на воле за 7 лет до этого преступления. Трудно представить Божие долготерпение — ведь все это время Он стучался в мое сердце, но я был глух и слеп. И только в этих застенках я начал осознавать всю глубину своего порока, своей никчемной, пагубной жизни. Я пытаюсь хотя бы здесь, в стесненных обстоятельствах и в полном одиночестве среди людей, выправить свою жизнь, не без помощи Божией, хотя бы сколько это возможно. Но очень тяжело, поверьте, приходится порой от осознания своей покинутости, никчемности, беспомощности. Очень тяжело, когда нет друга или хотя бы просто знакомого... (наверное, одинокая душа поймет мое теперешнее состояние). Это и заставляет меня писать всюду, лишь бы только ответили, поняли, приняли меня таким, какой я есть — ничтожный и грешный. Простите меня, Христа ради!

О себе я еще могу сказать, что мне 27 лет, из них 7 с половиной в тюрьме. Родители мои живут в Приморском крае, г. Уссурийск. Мама уже более 5 лет разбита параличом после очередного инсульта. Отец, который ухаживает за моей мамой, тоже болеет, но так как не имеет страхового полиса, в больницу обратиться не может. Тем более что он безработный. Слава Богу за то, что хоть иногда (1 раз в полгода) пишут, отец только. Сейчас до боли души осознаю, что все беды их из-за меня, и поэтому стараюсь как можно чаще писать (хотя бы раз в месяц обязательно), чтобы мама не переживала. А то когда от меня долго нет писем, мама начинает сильно переживать, отчего с ней случаются микроинфаркты, и ее часто ложат в больницу. Хотелось бы чаще писать, но я не работаю по болезни (я туберкулезно больной), и с воли никто не помогает. Нужны конверты, которые я постоянно беру у сокамерников, и прочие предметы первой необходимости, которые администрация не может предоставить даже на законном уровне.

С искренним уважением —
Роман РУДИН

Мой адрес: 461505, Оренбургская обл.,
г. Соль-Илецк, ЮК 25/6, 5-й отряд, камера №138б

Сердце стонет одиноко,
На дворе слепая ночь.
Мне не спится отчего-то,
Мысли сон прогнали прочь.
Я лежу вполоборота,
Думу горькую сужу.
И мне больно оттого, что
Потерял я жизнь свою.
Как зверюка за решеткой,
Обречен я навсегда.
За забором за высоким
Проведу я все года.
Больно ведь, а что поделать?
Кто мне в этом виноват?
Я хотел кругом победу,
Я мечтал кричать «виват».
Но от зла добра не ищут,
Зло от зла злодеи ждут.
Я убил, теперь за это
Наказанье я несу.
И мне горько, и мне больно
От того, что натворил.
Я убил, и так жестоко
Я себя в ту ночь убил.
Жажду, жажду покаянья,
Жажду жизнь я обрести.
Дай мне, Господи, терпенья,
Чтобы крест свой понести.
В покаяньи льются слезы,
Сердцу больно от тоски.
Жду, когда все эти грезы
Бог поможет пренести.
Чтобы шанс иметь последний,
Чтобы с Богом жизнь прожить,
Чтоб любовью в час последний
Покаянье завершить.

| К оглавлению | К предыдущей странице | К следующей странице |

Спаси вас Господи!

Все права на материалы, находящиеся на сайте VZOV.RU, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта и сателлитных проектов, гиперссылка (hyperlink) на VZOV.RU обязательна.

Адрес электронной почты редакции газеты: mail@vzov.ru

Начало Карта сайта Контакты Архив Наверх