Просто анекдот

Старый могильщик заканчивал рыть могилу, когда появился викарий и затеял с ним разговор.
— Скажи, Сэм, на какую глубину ты обычно роешь могилу? — спросил он.
— Все зависит от того, для кого я ее рою, — ответил старик.— Если человек мне не нравился, то я рою могилу на две лопаты глубже, чтобы он воскрес попозже.

* * *

Во время очередных учений с самолета сбросили парашютистов.
— Помогите! — кричит один с ужасом. — Мой парашют не раскрылся!
— Ну и что же? — успокаивает пролетающий мимо него другой. — Ведь это всего лишь учения.

* * *

— Ваше преосвященство, — обратился молодой священник к своему духовному наставнику, — не будете ли вы любезны дать мне совет, как завоевать любовь моей паствы?
— Да, брат мой, — ответил епископ, — вот что я посоветую: когда будешь жениться, возьми себе жену из другого прихода, но обязательно некрасивую и не умеющую модно одеваться.

* * *

Телефонный звонок.
— Привет, как живешь?
— Хорошо!
— Извините, я, кажется, не туда попал!

* * *

— Какая разница между орлом и свиньей?
— Шесть-семь стаканчиков виски.

* * *

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите?
— Если бы я это знал, я бы тут не сидел.

* * *

— Дядюшка, — признался, смущаясь, молодой человек, — я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
— Женись на ней, мой мальчик, женись и тогда все узнаешь!

* * *

Судья спрашивает бродягу:
— Вы вообще-то работаете?
— Когда - никогда...
— А что вы делаете?
— То - то, то се.
— Где?
— То там, то тут...
— Ну, тогда мы вынуждены вас задержать.
— А когда я смогу выйти?
— Рано или поздно.

* * *

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:
—Ты кто?
— Пророк.
— Ну и как, сбываются твои пророчества?
— Когда как.
— Может, и мне что-нибудь напророчишь?
— Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.
Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:
— Эх, плохой я еще пророк!

* * *

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Будьте благословенны!